Estás escuchando control de la ira con Jessica Perdomo, psicóloga y coach, experta de manejo de la ira. El podcast donde aprendes cómo transformar los ataques de ira en paz interior y la frustración en poder. Hola, bienvenida a un nuevo episodio de Control de la ira.

Y vamos el día de hoy con este tema. Cómo evitar dar opiniones que lastiman a tu pareja. Bueno, en realidad es como, cómo quedarse callada cuando tu pareja te cuenta algo y tú tienes muchas opiniones.

Básicamente, esto es lo que estábamos trabajando hoy con una clienta. Y justamente eso fue como, ok, tengo que hacer un episodio sobre esto. Es como cómo quedarme callada cuando mi pareja me cuenta cosas.

Porque entonces mi cliente decía esto, era como yo necesito. Es como yo necesito callarme la boca. Es como callarme la boca como hago para quedarme con la boca callada.

Y cuando me cuenta algo que a mí me pone tensa, que me preocupa, que y es como cuando él me cuenta algo, yo empiezo a decirle todo lo que yo pienso. Es como no, no debería hacer esto, no me gusta que se aprovechen de ti, no me gusta que piensen así de ti, no me gusta que tú hagas más que otros. Entonces como que si me entienden, ella empezaba pues a darle sus opiniones con buena intención.

Obviamente ella tiene una buena intención. O sea, la intención de ella, obviamente ella valora su esposo, lo quiere muchísimo y tonto. Es como que yo quiero que obviamente esto sea así.

Sin embargo, entonces claro, no salía bien, ¿no? Es como ella hace esto y no sale bien porque él se siente juzgado, no se siente apoyado y entonces como que crea distancia. Noten como que cuando uno mete la cucharada ahí, como que todo es como que se crea una instancia.

En lugar de acercarte más, que se supone que es el objetivo de estas conversaciones, se siente lejos, se siente más lejos, porque es como que construiste una pared con tus opiniones. Entonces la solución que se le ocurrió a mi clienta era quedarse callada. Es como, ¿cómo hago para yo quedarme callada en esos momentos?

Y entonces justamente les quería hacer ese episodio, porque yo sé que por la cabeza a ustedes también pasa esa idea de, entonces lo que yo necesito es quedarme callada. Lo que yo necesito es quedarme callada como si tuviera un zipper en la boca. Es como, me callo.

Pero no funciona. No funciona porque también si yo me callo y no contesto nada y no participo, entonces lo que va a suceder es que la otra persona tampoco va a sentir, va a sentirse escuchada. Y entonces lo que queremos es en realidad tener claro el objetivo de este tipo de conversaciones, que es conectar con la otra persona y obviamente que tu pareja te siga contando cosas y que se sienta apoyado, que se sienta apoyado por ti.

Entonces ese era el objetivo que teníamos con mi clienta. Entonces estuvimos conversando y parte de lo que resultó aquí y que yo sé que les sucede a muchos de ustedes, es que lo primero es que el objetivo esté erróneo. Es como quedarme callada.

Cuando yo te digo a ti quedarte callada, y esto lo hice en el episodio, el viernes también lo hice. Estoy grabando el martes. A ver, entonces, quedarse callado.

Si ustedes ven en su mente quedarse callado, es una, como una imagen inexpresiva. No sé, puede salir una emoji, una cosa así, pero no es como muy útil, ¿vale? Entonces, yo lo que quiero es que ustedes vean otro objetivo.

Es como escuchar a mi pareja atentamente. Por ejemplo, escuchar a mi pareja atentamente, tranquilamente. Entonces, ahí tú puedes ver una imagen tuya como más desapegada, más tranquila.

Estás escuchando, estás escuchando tranquilamente. Entonces, yo quiero que ustedes primero tengan ese objetivo claro. Es como el objetivo es escuchar tranquilamente a mi pareja para que él se sienta apoyado.

Este es el objetivo que yo le de a mi cliente. Este es el objetivo que creamos con mi clienta. Si tú tienes otro, puedes crear otro.

Tienes que asegurarte simplemente de que esté así, como en positivo, de que tú además puedas visualizar como una escena, como una imagen clara en tu mente de en realidad lo que tú tienes que hacer. Vale, porque entonces eso es lo que va a hacer que tu mente fácilmente pueda hacerlo. Entonces eso es lo primero.

Lo segundo que tenemos que hacer es realmente tener un mindset adecuado para para poder hacer esto. Vale, porque si yo no tengo el mindset, que es como yo quiero quedarme callada para no dar mis opiniones y ya, para que él me siga contando cosas, o algo así, es como que no funciona. Es como no funciona.

Porque en realidad el objetivo en realidad, es que pasa, mi clienta quería quería quedarse callada, porque cuando hablan dice cosas que no quiere decir y le hace daño a su pareja, le lastima y se siente mal los dos. Pero entonces la solución no es simplemente quedarse callada. ¿Por qué?

Porque la razón por la que mi clienta está hablando es porque se siente mal. Es como ella se siente mal, ella se siente mal porque su pareja se siente mal. Entonces eso fue lo que pasó.

Es como en realidad lo primero que tenemos que normalizar es entender que la parte de amar a alguien, que cuando yo amo a alguien, la experiencia de amar a alguien y ver a esa persona que yo amo sentir dolor, me hace sentir dolor a mí. Y en realidad esa es la razón por la que yo no quiero quedarme callada. La razón por la que ustedes dan todas estas opiniones es porque sienten dolor y es como yo tengo que resolver esto rápidamente para que él no sienta dolor, para yo no sentir dolor.

Pero no funciona así. No funciona así. Es como en realidad esa es la razón.

La razón por la que tú hablas instantáneamente es porque estás reaccionando a lo que sientes. Entonces yo tengo que aprender a decir lo que me preocupa en lugar de reaccionar a lo que me preocupa. Yo tengo que aprender a decir lo que me molesta en lugar de reaccionar a lo que me molesta.

Entonces mi clienta me decía como yo me siento tensa cuando él me habla de esos temas. Y es como eso es lo que tenemos que decir. No se trata simplemente de quedarte callada, sino de decir wow.

O sea, es así, es como tú recibes la información, tu pareja te contaba cosas y uno es como wow, ok, ok, tengo la información. Me siento tensa con esta información. Es como esto me hace sentir tensa.

Me preocupo por ti. La verdad es que me gustaría que no tuvieras este problema. Yo quiero que estés bien y me siento tensa y me siento un poco triste.

Es como decir lo que es, cómo te sientes tú. Cómo estás experimentando tú. Cómo puedo apoyarte en esta situación.

Entonces, un poco eso. Es un poco eso. Pero entonces yo tengo que aprender primero a reconocer.

A reconocer qué es lo que esto activa en mí. Y qué es lo que yo estoy evitando sentir. Y es como yo estoy evitando sentir dolor.

Entonces estamos en ese proceso de aprender a escuchar. Eso es un proceso. Es un proceso porque cuando tú escuchas, sientes cosas en tu cuerpo.

Sientes cosas. Entonces yo tengo que aprender a sentir esas cosas y no mostrarlas innecesariamente. Es como si yo, si yo soy transparente completamente, entonces va, va, va, van a haber estos líos.

Porque las emociones son muy pasajeras. Pero cuando algo me impacta a mí emocionalmente y la otra persona inmediatamente lo ve, se queda grabado. Y entonces luego es muy difícil deshacer esa impresión.

Entonces yo tengo que aprender a no demostrar esas emociones así, a la loca, así, simplemente, transparentemente. Porque eso hace que la otra persona también reaccione. Y yo no quiero que sea reacción sobre reacción sobre reacción.

Necesito aprender a procesar esto en mi cuerpo en tiempo presente, como le digo yo, ir procesando. Es como, wow, esto. Pero lo estoy procesando y no tirárselo al otro encima.

Y no tratar de arreglarlo. Porque la razón por la que entonces yo empiezo a solucionar es porque quiero quitar la sensación. Es como no, la sensación no es un problema.

Que es lo importante aquí. Entonces, cuando yo tengo claro mi objetivo, entonces mi objetivo no puede ser compartir todo lo que pienso, compartir todo lo que siento en ese momento. No, no, no puede ser así.

El objetivo es que mi pareja se sienta apoyada. Viste, es muy diferente. Es muy diferente cuando yo tengo el objetivo.

Claro, si mi objetivo es que mi pareja se sienta apoyada, obviamente criticar a su familia no es parte de, no conduce al objetivo, no conduce al objetivo. Por lo tanto, yo tengo pensamientos de criticar a su familia, entonces no comunico eso, porque eso no es parte del objetivo. Y realmente, entonces me hago la pregunta, ¿qué siento?

¿Qué siento? Y me quedo con lo que siento sin hacer una historia al respecto. Y en realidad normalmente va a suceder eso.

Yo siento dolor, yo siento preocupación, yo siento tristeza. Y en el caso de mi cliente fue como, es como, siento dolor. Siento dolor.

Y fue muy interesante, dije, porque no hay ningún problema sentir dolor. No hay ningún problema sentir dolor porque tu pareja trabaja muchísimo, porque a veces no se cuida lo suficiente. Es como, a veces uno siente eso.

And that's okay, eso no es un problema. Pero la otra parte que hay aquí es que, cuando usted le dice a su pareja qué hacer, es como, te doy todas estas opiniones porque eso es lo que tú veías que está haciendo, porque lo que estás haciendo está mal. Eso siempre produce el efecto de ese alejamiento.

¿Ven? La otra cosa que sucede ahí es que hay algo que ustedes no notan y es justamente, se lo he recordado hoy a mis clientes, y es que tú estás con esa pareja justamente por eso, por ese comportamiento. O sea, es como, la pareja de mi cliente es una persona súper responsable.

Siempre puedes contar con él porque siempre está ahí. Es una persona estable, sólida, presente, responsable. Es como tú amas eso de él.

Lo que pasa es que te molesta que sea así con todo el mundo. Pero una persona es como es con todo el mundo. Y esa es la parte que hay que entender.

Es como no me gusta esa parte, pero esa parte es la que me gusta. Eso es un poco así como paradójico. Por eso me enamoré de él.

Por eso estoy con él. Porque yo quiero un hombre así. Este es el hombre que yo amo y me encanta que sea así.

Pero claro, él es así también con su familia. Y resulta que a mí eso me molesta. Y yo tengo que aprender a decir que eso me molesta y no reaccionar a esa molestia.

Es como, wow, la verdad es que me dan celos. Me dan celos que también, porque tenía una clienta que se ponía super super celosa de su suegra y de la familia de él. Y era como, pero es que esta es la clase de persona con la que tú te casaste.

Tú te casaste con una persona que resuelve problemas. Que es responsable, que da la cara, que es sólido, que está ahí, que echa pa'lante. Es como esa persona cuida de su familia.

Y tú eres su familia y su familia también es su familia. Y entonces como, oh, oh, es como, esto es parte de lo que tú amas. Y entonces yo tengo que ver y yo siempre lo he dicho, es como no hay nada inherentemente bueno ni inherentemente malo.

Y sucede en estos, en estos momentos se evidencia, se evidencia, ah, esta es la parte que yo amo de él. Pero no me gusta cuando es así con sus amigos. No me gusta cuando es así con su hermana, con su familia, con su mamá.

Y es como ya, la cuestión es que así es. Y así tiene que ser, porque él es una persona íntegra. ¿Sí me entienden?

Porque si no fuera así, estaríamos hablando de un narcisista. Estaríamos hablando de una persona compartamentalizada. Es como que por un lado es súper amable, pero con otra persona es una maldita.

Y es como ahí tenemos un problema. Cuando una persona es así, ahí tenemos un problema. Y entonces, en realidad, esto es súper saludable.

Esta es la persona. Es como tú puedes confiar que esa persona es esa persona. Esa persona es así contigo y es así con los demás.

Por lo tanto, tienes la seguridad y la certeza de que esta es una persona que va a estar ahí siempre para ti. Siempre. Esa persona está ahí.

Es una persona con la que puedes contar. Es una persona con la que siempre te va a apoyar, que siempre va a cuidar de ti. Es como wow, está cuidando de su abuelita.

Wow, está cuidando de su mamá. Sí, yo quiero que mis hijos aprendan eso. A mí me parece bien.

Wow, sí. Entonces yo tengo que empezar a verlo como un largo plazo. En un largo espectro, lo que yo siempre les explico es como, yo quiero ver esos comportamientos en un largo espectro como de él está dando un ejemplo, él está haciendo algo y eso es lo que nos interesa.

Por ejemplo, si mi pareja es como, no sé, sale a beber con sus amigos y llega borracho los fines de semana, el problema no es que él beba y llegue borracho los fines de semana así, sino que él está creando ese ejemplo a la familia. Él está creando un comportamiento. Esto es lo que le está enseñando a tus hijos.

Entonces en realidad eso es más importante que el comportamiento de él en ese momento. Es lo que yo voy a construir con este humano, porque es como él lo que hace ese humano está dándole un mensaje claro, unos comportamientos específicos a mis hijos. Exactamente lo que mi pareja hace es lo que lo que mis hijos harán en el futuro, cuando sean adultos.

Entonces si yo veo desde ahí el comportamiento de mi pareja, yo creo que podemos empezar a verlo de una forma súper diferente. Entonces cuando yo veo como a mi pareja es una pareja que cuida de su familia, a mí me parece que está bien, a mí me parece saludable, a mí me parece amoroso, a mí me parece que es algo que queremos cultivar en nuestros hijos, porque algún día tú serás esa persona para tu hijo. Entonces como ah, entonces cuando yo lo veo desde allí empieza a ser diferente.

Y entonces el apoyo puede estar porque estoy viendo las cosas desde un lugar completamente diferente. Entonces a esto siempre yo me refiero con ustedes. Es como yo tengo que tener un espectro mucho mucho más ancho, mucho más amplio, mucho más a largo plazo.

Las cosas en el momento se ven de una manera, pero cuando yo veo en un espectro de largo largo largo plazo, entonces es diferente, es completamente diferente. Porque yo tengo que saber más y esto lo hablaba hoy con una cliente que estamos trabajando su relación con sus hijos pequeños para dejar de reaccionar con sus hijos pequeños. Y hablábamos de eso.

Es como lo más importante no es que no rompa el vaso. Lo más importante es que aprendan la habilidad de pensar las consecuencias, de que vea el peligro de romper un vaso, de que vea de que las cosas se rompen y luego los restos rotos te pueden cortar y entonces hay que recogerlos y hay que prestar atención. Entonces como a cualquier persona se le puede romper un vaso.

Pero yo tengo lo que yo quiero cultivar en los niños es esa esa capacidad de resolver problemas. Esa capacidad de ver consecuencias. Porque nosotros queremos, es como que empezar con los niños, queremos lidiar con las consecuencias constantemente.

No quiero que en jabón el piso, no quiero que se moje las manos, no quiero que se mugre la ropa. Pero esas son las consecuencias. Yo necesito enseñarle al niño a pensar después.

Ay, se acaba de romper una tacita. ¿Viste? Ahí está.

Es como las cosas se rompen y ya está. Entonces, ¿qué es lo que hacemos cuando algo se rompe? Ah, prestamos atención.

Bajamos la velocidad, porque hay que recoger, hay pedazos de vidrio. Suceden cosas. Entonces eso es lo que...

Ahí es donde yo quiero poner mi atención. Mi atención es, ¿qué sucede antes? Antes puedo yo poner el vaso en otro sitio.

Antes yo puedo mirar dónde está el vaso. Antes yo puedo hacer eso. Pero luego, si ya el vaso se rompe, entonces ya se rompe.

Y luego también puedo pensar en lo siguiente. Es como, ah, cuando el vaso se rompe, hay que recoger. Cuando el vaso se rompe, hay que barrar.

Es como, ya está. Entonces yo tengo que enseñarle al niño. Es como, yo me quiero trepar aquí y coger esa cosa que está muy, muy alto.

Es como, OK. Y resulta que se trepó y se cayó. Es como, OK

La próxima vez mueve la silla para ver si es una silla segura. La próxima vez pídele a alguien que sostenga la silla para que tú te sientas más seguro y revisa que sea una silla que si aguante tu peso. O la próxima vez llama a mamá y vemos cómo pide ayuda.

¿Viste? Entonces, esa es la clase de mentalidad que yo quiero cultivar en el niño. La mentalidad de.

Hay opciones, la mentalidad de cuál es la consecuencia de si esto falla. Es como vamos a intentar esto. Ok, pero y si esto falla, vale, puede ser que sucede esto, esto y esto.

Las consecuencias son como que normales, no pasa nada. Se pueden curarse, puede cambiar rapidísimo. Si no.

Ah, ok, entonces vamos más despacio. Entonces, por ejemplo, me decía como tengo un hijo que se golpea con todo, tiene un dientecito y es como si es que los niños se golpean y es como y siempre hay un hijo que se golpea más que otro y siempre hay un hijo que le tocan los puntos y le tocan los yesos y el otro no. Y es como es normal.

Ese no es un problema, es como entendamos que eso es parte de la vida. Entonces eso es lo que queremos y lo y así mismo queremos observar a nuestra pareja. Es como lo que queremos es ver si nuestra pareja nos está ayudando a cultivar esa forma de pensar.

Lo que queremos ver es si nuestra pareja es que tiene ese tipo de, es como que es lo que él está cultivando en los niños, que es lo que él está cultivando en la relación. Y entonces, por ejemplo, el hecho de que ya él te cuente las cosas, es algo que queremos seguir cultivando. Es que wow, sí, esto quiero yo seguir cultivando.

Entonces, por eso hablábamos con mi cliente, es como el objetivo es que él se sienta apoyado. Ok, perfecto. Entonces vamos a encuadrar eso bien, para poder que puedas comportarte de una manera de mostrar apoyo.

Es como que tu cuerpo te permita, que tu mente te permita de mostrar apoyo. Y eso solamente lo va, lo puedes hacer, cuando has entendido que esto no es contra ti, que esto no es en contra tuyo, que no estás compitiendo con nadie, que en realidad esto es algo egoísta, por decirlo de alguna manera. Cuando yo doy mis opiniones, es porque yo me quiero sentir bien, porque yo quiero resolver esto, porque él se siente mal, yo me siento mal, entonces yo no me quiero sentir mal, doy mis opiniones y entonces ahora me siento mejor yo, aunque él se siente mal, técnicamente.

Entonces, en realidad esto es algo egoísta y es como, ok, no, no me funciona, porque no estoy teniendo el resultado que quiero. Entonces, ok, vale, seguimos a lo siguiente. A lo siguiente es, en realidad, yo siento algo cuando él me cuenta esto.

Y si yo me quedo con esa sensación, entonces yo voy a poder conectar con mi pareja. Porque así como yo me siento, como yo siento dolor, porque mi pareja siente dolor, porque está preocupado, porque tiene mucha responsabilidad, porque está resolviendo cosas, porque una familiar está enferma. Entonces ahí yo puedo sentir el dolor que él siente.

Es como, wow, me duele el dolor de mi pareja. Y eso sí te va a acercar a tu pareja. Y eso sí va a hacer que él se sienta apoyado.

Entonces queremos ir allí y esa es la ruta para ir allí. La ruta para ir allí es entender lo que yo siento, es saber lo que yo siento y entender que eso no es un problema. Es como, esto es lo que yo siento.

Es como, sí, yo siento dolor. Y sentir dolor es parte de la experiencia de amar a alguien. Y eso era lo que yo le decía.

Es como, es que es parte de la experiencia de amar a alguien. Cuando tu hijo siente dolor, tú sientes dolor. Y tú quieres que tu hijo no sienta dolor, pero es parte de la experiencia de ser un humano.

Y tú eres un humano también y por lo tanto también sientes dolor y es vital aprender a sentir dolor, porque el dolor es inevitable. El sufrimiento no, pero el dolor sí. No es, el sufrimiento es inevitable, el sufrimiento es inevitable, pero el dolor no.

Me perdí. Es como el dolor no. Entonces yo tengo que aprender a sentir dolor.

Y todos los humanos necesitamos aprender a sentir dolor, porque si no vas a ir reaccionando, reaccionando, reaccionando al dolor, reaccionando a la incomodidad, reaccionando a tus sensaciones físicas, reaccionando a tus emociones. Y eso va, y eso es lo que lo que crea estos comportamientos que tú dices, yo no me quiero portar así. ¿Por qué me porto así?

¿Por qué le hago eso a mi pareja? ¿Por qué digo eso? ¿Por qué hablo sin pensar?

Es porque no estás sintiendo lo que estás sintiendo. Entonces quedémonos sintiendo lo que tenemos que sentir. Y entonces ahí podemos expresar lo que sentimos.

Y podemos preguntar a la otra persona, OK, ¿cómo te sientes? ¿Cómo te puedo apoyar? ¿Qué necesitas escuchar de mí?

Yo me siento así cuando te escucho esto. Yo me siento tensa. Yo me siento atemorizada o me siento preocupada por ti.

Pero estoy aquí. Estoy aquí. Te estoy escuchando.

¿Vale? Entonces desde ahí, desde ahí, desde esa tranquilidad, desde ese tono, estoy aquí. Aunque no es cómodo estar aquí.

Es como no es cómodo estar aquí. Eso es lo que te va a acercar la otra persona. La incomodidad es lo que nos acerca.

Es como me siento incómodo. Estoy aquí porque te quiero. Y eso, y eso entonces va a conseguir el objetivo.

Esta es la forma de conseguir el objetivo. Enfrentar tu propia incomodidad. Para poder acompañar a la otra persona en su propia incomodidad, en su dolor.

Entonces, enfrentar tu dolor para acompañar al otro en su dolor, en su tristeza, en su ansiedad, en su agobio. Entonces, para eso es yo sentir la tranquilidad de sentir mi dolor. Yo no tengo que no sentir dolor para sentirme tranquilidad.

Yo me puedo sentir tranquila sintiendo dolor. Siento dolor. And that's okay.

Entonces, vamos por allí. Bajaré este episodio hasta aquí. Y entonces, bueno, esto es, esto es, lo podéis empezar a practicar igual.

Ya sabéis, con la rueda de emociones, las dejo aquí. Empiecen a practicar. Y bueno, me dejáis los comentarios aquí en Spotify.

O me envías un mensajito. Estamos en contacto. Un besito.

Chao. Feliz miércoles. 

Si te encantó escuchar este podcast, te encantará hacer este trabajo de expansión conmigo.

Juntas vamos a resolver tus problemas específicos para controlar la ira, mejorar la comunicación con tu pareja y sentirte en paz en segundos. 

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